마인드컨트롤, 꿈꾼이야기

마인드 컨트롤이 힘들다. 항상 긍정적으로 즐겁게 사는 사람들은 어떻게 그럴까 싶을 정도로... 만성우울 불치병인가 어떤 광고를 보니까 사람이 태어나서 웃는 시간이 하루가 안된다고 하던데, 난 12시간도 안될듯. 군대 갓 들어간 애들한테 한번쯤은 물어 본다던... "눈 감아봐라" "그게 앞으로 남은 니 군생활이다" 하아.... 깜깜하다 증말 답답하다 답답해. 언젠가 전파만세에서 본 포스팅 솔직히 내일이 오는게 두렵다. 보는 사람은 지랄 맞을수 있겠지만 이렇게라도 풀지 않으면 진짜 답답해서 심장이 터질지도 모르겠다는 생각이 든다. 위로받고 싶은 마음도 있고... 음 적다가 꿈꾼 기억이 나서 적는다 몇일전에 술먹고 난후 적은 포스팅을 했었는데 친구랑 술먹은 그날 밤 희안한 꿈을 꿨다. 신문을 보는데 내 이름이 기사에 실렸다. 뭐지 하고 보니까 검찰인가.. 암튼 그런 기관에서 나를 소환한다는 기사였다. 꿈에선 기사 타이틀만 보였고 기사 내용은 그냥 흐릿해서 안 보였다. 이유는 모르지만 일단 도망을 가야겠다는 생각이 들었고 잡혀 들어가면 다시는 나오지 못할듯한 기분이 들었다. 우리의 희망 명박이아죠띠를 욕해서 그런가 싶었다. -_- 암튼 다시는 보지 못할수도 있는 사람들을 만나기 위해 요리조리 잘도 피해다녔다. 물론 그 사람들을 직접 만나지는 못하고 먼 발치에서만 보고 또 다른곳으로 도망가고... 그러다 갑자기 내가 검은옷입은 사람들에게 잡혀 어느 건물로 들어가는 장면으로 바꼈다. 나는 아무런 죄가 없다고 고함지르고 몸부림을 쳤지만 아무 소용이 없었다. 나는 이제 죽는구나 이제는 엄마도 볼 수 없고 친구들이랑 소주한잔도 할 수 없다는 생각에 눈에는 눈물만 주르르륵... 진짜 슬펐다. 그렇게 건물에 들어가는 장면을 끝으로 꿈에 깨고 벌떡 일어났다. 얼마나 슬펏으면 실제로 눈에 눈물이..-_- 꿈을 깨고나서 짜증이 났다. 나는 꿈 마져 우울하구나. 이놈의 썩어빠진 정신상태 어떻해야 할까요. 난 지나가는 말로 정신차려라 열심히 살아라고 백만번 말해줘도 그냥 흘겨 듣는 놈이다. 아... 뭔가 의지할곳이 필요해. 보고싶은 사람들은 왜 다들 멀리 있는거지. 문득 친했던 형님이 떠오른다. 활달한 성격에 옆에만 있어도 에너지가 생기는 그런 형이다. 정말 닮고 싶은 성격. 그리고 더 존경스러운건 형의 도전정신. 언젠가 일본에 일년 갔다오더만 지금은 영어권 나라에 가있는거 같다. 나도 이 답답함 나의 이 모습 이 허물을 벗어 던지고 달려가고 싶다. 허나 그 허물을 찢어버릴 용기가 없는 거지. 태어나서 지금까지 내 의지로 뭔가를 해낸적이 없는... 나이만 먹었지... 완전 빈깡통. 누군가가 "변해야 산다"고 했다. 그러지 못하는 나는 죽어야 할까 나의 정신은 이미 죽었다. 아무런 목표도 의지도 없으니 살아도 살아있는게 아닐테지.